A padarosca

Bom dia pessoal! E antes de mais nada, desculpem-me por ter ficado tanto tempo sem postar...
O trabalho tem ocupado muito tempo de minha tão preciosa vidinha... (Lê-se: tá osso!)
Bom, hoje vou contar minha história de ódio com a tia mal humorada que é caixa da padaria aqui perto do trabalho...
Bem, hoje cedo (como todos os dias) passei na padoca pra comprar um pão na chapa. Depois de pegar o pão, me direcionei ao caixa pra pagar a compra que faria meu café da manhã mais feliz. Saquei o cartão do Ticket Refeição e entreguei pra tiazinha do caixa (que ou o marido dorme de calça jeans ou tem a cara muito feia mesmo!). Aí a fdp falou: "Só isso? Não dá pra ficar passando qualquer valor, mesmo sendo Ticket Refeição, pq senão vão me encher o saco!". Na hora pensei: "E???? Passa logo essa porra antes que eu desista!" e esbocei um leve sorrisinho. A vacuda ficou resmungando lá... que ódio!
Meu! O Ticket Refeição serve pra isso! Para que eu possa fazer refeições! E caso alguém tenha dúvida, o café da manhã é a primeira REFEIÇÃO do dia!!!
Até aí tudo bem... o mais foda é que desde sempre compro o pão lá e ela nunca falou nada... pq hj, logo na sexta-feira (meu dia favorito da semana) a mal humorada vem me encher o saco???
E pensar que eu ainda tô fazendo o favor de comprar nessa padaria!
O que me deixa mais puta da vida é que na mesma rua tem uma outra padaria que passa até bala no Ticket! Até sorvete!!!
É... acho que definitivamente terei de mudar de padaria...

O quase fim...

Boa tarde, meus leitores!
Sabe, hj tô meio malz... pq ontem quase terminei meu noivado...
Bom, ontem como sempre o noivo decidiu dar atenção ao Corinthians e Palmeiras... fiquei puta!
Quando o jogo acabou ele veio me perguntar "onde vamos jantar?" e eu num tava com cabeça pra pensar... pô, ele assiste o jogo e eu é que tenho de decidir onde jantar?!
Enfim, depois de uma hora decidimos comer no Burger King e lá fomos nós...
Depois, eu quis tomar um sorvete e o noivo: "eu não tenho dinheiro".
E por mim tudo bem pq eu ia pagar o meu e ia pegar um sorvete pra ele gratuitamente com um desses cartões de fidelidade à gelateria.
A mocinha do caixa falou: "Se vc quiser trocar, não te devolvo mais o cartão, ok?" e eu "ok!".
Aí o noivo surtou... "Mas como ela num vai te devolver???".
Depois de ir e vir na gelateria 3 vezes eu me estressei. Porra, pra trocar um cartão por um sorvete é só entregar a porra do cartão pra atendente e só! Não precisa voltar lá 15 vezes pra ficar perguntando o valor da bosta do sorvete!!! È só trocar!
Aí o noivo se estressou com o meu stress e falou: "Precisa ter saco pra te aguentar!". Aí quem não aguentou fui eu...
Joguei a aliança na cara dele e saí do shopping sem olhar pra trás...
E depois em casa...
Comecei a pegar todas as minhas coisas que estava no apartamento, do escorredor de louça aos quadros da parede. Arrumei tudo...
E depois de muitas lágrimas tudo voltou a ser como era antes...

Um dia sem palavrão

Bom dia pessoal!!!
Nossa, que saudade...
Bom, peço desculpas mais uma vez pela demora em postar e talz, mas tenho trabalhado demais... e tô um pouco sem tempo pra postar... mas pra quem quiser falar comigo, passo o dia no twitter (www.twitter.com/thebabieg).
Bom, hj cedo estava eu toda feliz falando com Deus (é... vez ou outra eu faço isso...) quando de repente tive a vontade enlouquecida de fazer uma promessa em troca de algo que eu quero muito. E fiz a promessa de ficar o dia de hj inteiro sem falar palavrão...
E vou confessar que está sendo complicado...
Logo cedo, fiz uma ligação aqui no trabalho e quando desliguei chamei o cliente de puto. Fiquei com um peso na consciência... Puto é palavrão???
Se alguém puder me ajudar a saber se quebrei minha promessa, ficarei agradecida...
Abraços!!!

Ser feliz ou ter razão?

Oito da noite numa avenida movimentada. O casal já esta atrasado para jantar na casa de alguns amigos. O endereço é novo, assim como o caminho, que ela conferiu no mapa antes de sair.

Ele dirige o carro. Ela o orienta e pede para que vire na próxima rua à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem.

Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela deixa que ele decida.

Ele vira a direita e percebe que estava errado. Ainda com dificuldade, ele admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.

Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde. Mas ele ainda quer saber: "Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais".

E ela diz: "Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos a beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite".

MORAL DA HISTÓRIA:

Essa pequena estória foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independente de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: "Quero ser feliz ou ter razão?" Pense nisso e seja feliz.

TPM... Quero me matar!!!

Estou cansada! Estou morta de cansaço, de stress, de desamor, de tudo...
Acho que as empresas deveriam dar uma semana de folga para as mulheres na TPM. Assim, eu não teria de ficar aqui no trabalho, com cara de "que saco".
Estou muito estressada! Hoje pela manhã, escrevi um email daqueles ao meu noivo (coitado!). Só não falei mal da sogra, pq de resto...
Odeio TPM, odeio ficar deprimida, odeio me sentir gorda, odeio dor de cabeça, odeio moleza...
Ultimamente, acho que tô odiando minha vida...
Uns dizem que é falta de Deus, outros dizem que é falta de ter um objetivo. Mas sinceramente, acho que tudo isso é falta de SEXO. Eu devo ser a única pessoa que ficou uma semana com o noivo na casa dele (que pelo visto nunca vai ser "nossa") e só transou 2 vezes... 2 vezes em 7 dias!!! Sem segundo round, sem nada... só o básico e olhe lá...
Minha vida é muito triste... não posso nem ter prazer! Que bosta!

O calcanhar de Aquiles

Bom dia amiguxos!
Antes de mais nada peço mil perdões pelo tempo que fiquei "desaparecida", mas eu estava com uma dúvida cruel!
O que acontece, todo mundo conhece o mito do calcanhar de Aquiles, né? Então...
dissem por aí que o cara vivia todo feliz porque era fortão e tal... só tinha um ponto fraco: seu calcanhar.
Aí rolou mó treta e o Aquiles (que era muito gente fina) foi ajudar seus amigos e tomou uma flexada (alguns dizem que foi uma facada) no calcanhar. Coitadinho do Aquiles!
Contam que depois disso ele não resistiu e morreu (R.I.P!).
E aí entra a minha dúvida: quem raios morre com uma flechada no calcanhar???
Será que um ser humano como eu ou você morreria se tomasse uma flechada no calcanhar???
Eu acho que não!
Tanta gente toma facada, tiro, perde membros e num morre, porque raios o Aquiles que era machão morreria por uma flechada???
Comentei o fato com meu amigo xChorãox e ele acha que o tal Aquiles tá vivinho da silva! Deve ter fugido, sei lá... mas com certeza tá vivo até hoje!
Caraca! E se o Aquiles estiver vivo mesmo? E se for o seu vizinho???
Qual a sua opinião?

Perfil dos Assaltantes do Brasil...

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala.

ASSALTANTE CEARENSE
Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça mungango.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc